معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟ بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده اسم فیلمت رو چی میذاری !؟
یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان
معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟ شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
دیوانه اولی: کی اومدی؟ دیوانه دومی: پس فردا دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده آخرش شوهرش میدن !
به لره میگن چی میشه که زلزله میاد ؟ میگه هیچی بابا خدا پی ام میده کسی جواب نمی ده اونم بوز میزنه !
خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی 
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..» بگو: «قَبِلْتُ» ! الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمی مانیم ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روزخودش را دور میزند !
غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه میگه وای بدبخت شدیم
دیگه باید از حفظ بری نیم !
موضوع انشا غضنفر اینا : تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید !
قابل توجه بعضی ها
بسیاری از «من هم دوستت دارم» ها
نتیجه رودربایستی ای هستند که «دوستت دارم» ها
ایجاد می کنند ، جدی نگیرید
طلب کاران در سال جدید از دست طلبکار فراوان هرگز آسوده نبوده ایم یاران ! هرگز لطفا شب عید زنگمان را نزنید در باز نمی کنم به قرآن ! هرگز
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰۰میلیون دلار برنده شدم
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو !
ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ماچ ! فکر بد نکنی زبونم بند اومد ! خواستم بگم ما چاکرتیم !
در سال جدید هر که چون ما باشد بی مرغ و برنج و بی مربا باشد دشمن مگر آشی بپزد بهرم که ، رویش دو وجب روغن اعلا باشد !
گله از معلم به ما از بس که مشق عید دادی تمام عیدمان شد غیرعادی ! به این تکلیف ها باید بگویی « سفیرغم » به جای « پیک شادی ! »
عید آمد و فکر تازه میباید کرد یک همسر تازه زیر سر میباید کرد ! آن همسر کهنه دردسر میباشد بشتاب که رفع دردسر میباید کرد !
سلامتی بچه های قدیم که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن ! نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن ! سال نو همه بچه های قدیم مبارک 
به یارو میکن شغلت چیه ؟ گفت والا تا دیروز شر خر بودم اما از اول امسال جهادگر اقتصادی !!!
تبادل
لینک هوشمند